Confidences d'une femme : "Je n’éprouve plus de désir pour mon mari, dois-je le quitter?"

Mariée depuis trois ans, je vis avec mon mari depuis plus de dix ans. Nous avons deux enfants. Nous traversons actuellement une crise surtout au…

La Question:

Mariée depuis trois ans, je vis avec mon mari depuis plus de dix ans. Nous avons deux enfants. Nous traversons actuellement une crise surtout au niveau sexuel. Je n’éprouve plus de désir pour mon mari, et il le prend mal. Est-ce pour autant que je ne l’aime plus ? Je n’arrive pas à différencier l’amour de la dépendance ou de l’habitude. La solution serait-elle la séparation ? Comment m’y prendre ? Cornélia, 30 ans

La réponse 

Tout d’abord, posez-vous une question : pourquoi n’ais-je plus de désir pour lui ? Vous le savez certainement au fond de vous, même si cela ne vous paraît pas suffisant. Et les raisons qui vous apparaissent sont forcément justes, même si elles ne sont peut-être pas les seules en cause. Votre baisse de désir correspond-elle à un éloignement sexuel et rien d’autre ? Ou bien atteste-t-elle aussi d’une distance entre vous sur d’autres plans : relationnels, émotionnels, intellectuels, corporels non sexuels… Sachez aussi qu’après un enfant, le désir peut mettre beaucoup plus de temps qu’on ne le dit à renaître. Pour certaines femmes, il faut deux à trois ans pour retrouver un désir aussi intense qu’avant leur grossesse. C’est un fait et c’est très courant.

Le désir n’est pas du tout un signe d’amour. On peut désirer sans aimer, éprouver une forte attirance envers quelqu’un que l’on n’aime pas, ou même que l’on n’apprécie guère, ou que l’on ne respecte pas. On peut aussi aimer sans désirer, surtout lorsque l’on est dans la tendresse, le bien être à deux, une sorte d’amitié, de plénitude où l’on ne ressent pas le manque à l’origine du désir. Ainsi à priori, s’il n’existe pas entre vous de fortes tensions, ou des différends profonds, cette diminution de désir ne signifie pas la fin de votre couple.

En amour, il peut très bien y avoir de l’habitude ou de la dépendance. Les trois ne sont absolument pas incompatibles. L’habitude est un élément de l’amour, et contrairement à ce que l’on pense toujours, elle peut être précieuse, et relier profondément deux êtres. La dépendance, c’est aussi le lien qui se crée : on s’habitue à fonctionner à deux, et ça n’est pas forcément une prison, mais aussi une liberté. On sait ce que l’on peut attendre de l’autre, et ce qu’on lui donne. La dépendance est aussi un échange librement consenti. Bien sûr, quand cela devient une dépendance comme une drogue, celle où il semble impossible de se passer l’un de l’autre, de garder une certaine autonomie, là, c’est déséquilibrant.

Selon les phases par lesquelles passe un couple, il existe différentes manières de fonctionner. Parfois plus passionnel, parfois plus tendre, parfois plus amical, parfois plus sexuel, parfois plutôt dans les projets concrets, parfois aussi s’épauler dans la douleur… Nous avons besoin d’apprendre à être deux dans tous ces moments, et ça ne se fait pas du jour au lendemain. Si vous surmontez cette crise, vous en sortirez plus forts. Je pense profondément que ce n’est pas parce que, depuis quelque temps, vous ne le désirez pas que vous devez vous séparer. À mon sens, on se sépare quand on est sûr et certain que c’est la seule solution et qu’on ne peut faire autrement.